In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also, lasst unsere Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach 4 Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?"  Die Kannibalen antworten alle mit "Nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich von hinten der letzte Kannibale ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns jetzt seit 4 Wochen von Abteilungsleitern, Teamleitern, Projektmanagern, Controllern und Disponenten, damit keiner etwas merkt - und du Depp musst die Putzfrau fressen!"


Die Moral von der Geschicht: Manche fehlen - manche nicht !!!!!

Kärntner und Steirer

Ein Steirer und ein Kärntner stehen auf der Europabrücke. Sie staunen
über die Aussicht und da sagt der Kärntner: "Maaa, i mechat so gern de
Bruckn amoi von untn sehn!" Da sagt der Steirer drauf: "He, du hast eh so
klasse Hosenträger. I loss di afoch an denen owe, do kaunst ollas
anschaun!"
Als der Kärntner da so unter der Brücke baumelt, beginnt er auf einmal
voll zu Lachen. Dem Steirer wirds zu blöd und er fragt nach, was da wohl
so witzig wäre.
Darauf der Kärntner : "I homma grod vurgstöllt, wenn i
jetzan den Hosenträger aufmoch, kriagst eam voi in die Goschn........!"

Kleines Rätsel!!!

WER BIN ICH?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktionen.

Ich schmücke mich
mit einem Büschel kleiner Haare
an einem Ende
und einem kleinen Loch am Anderen.

Bei Gebrauch werde ich fast immer,
manchmal langsamer,
manchmal schneller,
in eine warme,
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele Male in Folge,
oft schnell und begleitet
von windenden Körperbewegungen.

Jeder der zuhört,
wird sicher die rythmischen,
pulsierenden, Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich hinausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige,
weiße Substanz,
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden Schaft
abgewischt werden muss.

Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe,
am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.

Wer bin ich?

Wie Du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels ist nichts anderes
als Deine eigene.....

Zahnbürste!!! 

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft“.

Da hörte ich plötzlich von nebenan:

     ‚Hallo, wie geht’s ?

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo

anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:

        ‚Es geht super’

Der andere fragte:

 ‚Was machst du denn ?

Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:

        ‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:

        ‚Darf ich zu dir kommen ?’

OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:

        ‚Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.

Und dann hörte ich ihn sagen:

Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet     immer auf meine Fragen.’

Neulich im Kindergarten:

Ein kleiner Junge hatte Probleme beim Stiefelanziehen und so kniete die Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"

Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."  

Und es ist so .......

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als
30 Jahre.

Und es war so.

 Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht

mehr als zehn Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder

haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie
übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so ...

Weisheit

Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch,

manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen
einen Baum voller lachender Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach
oben und sehen nichts als Arschlöcher.

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:" Welcher Arsch wagt es, mich in
der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie
eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! Der Angestellte
erwidert:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" Der Generaldirektor
antwortet
verdutzt: "Nein." Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja
noch mal Glück gehabt!", und legt auf...

Zwei Freunde, Werner und Thomas, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.        
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Werner eine
Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.

Thomas will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser
sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.

Thomas geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. Werner sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken,Knackernummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Beisln lallt Thomas zu Werner: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."
Werner antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen? Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren."