Definitionen

Männer sind

...wie Drogen - fängt Frau erstmal mit ihnen an, kann Frau nicht mehr ohne sie leben, aber mit ihnen auch nicht

...wie Wale - immer in Tran, ein großes Maul und die meiste Kraft im Schwanz

...Menschen, bei denen Pubertät und Midlife Crisis fließend ineinander übergehen

...wie Omnibusse - Du brauchst ihnen nicht nachzulaufen, alle fünf Minuten kommt ein neuer

...wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.

...unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

...wie Autoreifen. Ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren

...wie Handschellen - immer gleich eingeschnappt.

...wie Waschmaschinen. Wenn man sie anmacht, drehen sie durch.

...wie Zwiebeln. Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.

...wie Tapeten. Man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.

...lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms.

In welcher Zeitung steht: "Mann wirft Frau aus dem Fenster?"

In BILD. Aber wo steht: "Frau wirft Mann aus dem Fenster?"

In SCHOENER WOHNEN.

Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?

Sie haben es noch nie benutzt.

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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?

So blöd sind sie auch wieder nicht.

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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

Sie gibt ihm den Müll mit.

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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?

Das ist Platzverschwendung.  Da hätten 5 reingepasst.

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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?

Was Männer über Frauen wissen.

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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?

Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.

Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

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Was weißman auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?

Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?

Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

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Warum mögen Männer intelligente Frauen?

Gegensätze ziehen sich an.

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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?

Er kauft zwei Kisten Bier.

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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?

Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?

Der Yoghurt hat Kultur!

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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?

Mit einer weissen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?

Einen Witwer.

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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?

Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?

Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind Hals aufwärts hohl.

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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.

Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.

Männer - wie sie wirklich sind

Erst wenn eine unfähige Frau in einem hohen Amt sitzt, ist die Emanzipation erreicht.

 Die Intelligenz läuft dem Mann nach, aber er ist schneller.

 Als Gott den Menschen schuf, war der Adam nur der Rohentwurf. Gelungen ist sein Versuch erst bei Eva.

 Eine Frau muss schön sein, da die Männer besser schauen als denken können.

 Es muss nicht immer Eitelkeit sein, wenn ein Mann sich sein Spiegelbild betrachtet. Vielleicht ist es auch manchmal Tapferkeit.

 Das Patentrezept, das die Arbeit von fünf Männern erledigen kann, heißt Frau.

 Traue lieber der Intuition einer Frau, als der Vernunft eines Mannes.

 Beinahe jede Frau wäre gerne treu, aber es ist schwierig, einen Man zu finden, für den es sich lohnt.

Frauen widmen ihrem Äußeren deshalb soviel Zeit, weil das Sehvermögen des Mannes besser entwickelt ist, als sein Verstand.

 Ehefrauen führen oft Selbstgespräche, weil sie nur so einen intelligenten Gesprächspartner haben.

 Männer sind wie Autoreifen: allzeit aufgeblasen, immer bereit einen zu überfahren, und profillos.

 Frauen interessieren sich auch für einfache Dinge - beispielsweise für Männer.

 Im Beruf muss eine Frau doppelt so gut sein wie ein Mann, um halb so viel Erfolg zu haben.

Der Unterschied zwischen den Geschlechtern ist, dass Frauen durch Komplimente nie entwaffnet werden - Männer aber schon.

 Mit Männer macht man es wie mit Gummibärlisäckchen - aufreißen - vernaschen - leeres Säckchen wegwerfen.

 Männer sind wie Waschmaschinen: wenn man sie anmacht, drehen sie durch.

 Die Traumfrau jedes Mannes gleicht einer Venus, denkt wie ein Mann und arbeitet wie ein Pferd.

 Das Chaos auf der Welt liegt darin begründet, dass Männer die Welt regieren.

 Der Unterschied zwischen Käse und Männern ist, dass Käse reift.

 Jede Frau kann die bessere Hälfte eines Mannes sein, selbst wenn sie noch so schlecht ist.

 Gott ist ganz gewiss keine Frau, sonst hätte die Welt weniger Fehler.

 Männer kann man nur betrunken für voll nehmen.

 Wenn einer seine Glatze fönt, hat er mit dem Schicksal sich versöhnt.

 Bei einer Hochzeit geht die Frau einen schlechten Handel ein. Sie tauscht die Aufmerksamkeiten vieler Männer gegen die eines Einzigen.

 Eine Frau muss einen Mann nur gut kennen, um alle Männer zu verstehen, aber der Mann könnte alle Frauen kennen und er würde nicht eine verstehen.

 Frauen haben nur deshalb immer das letzte Wort, weil den Männern nichts mehr einfällt.

 Männer und Streichhölzer haben gemeinsam, dass sie, wenn sie Feuer gefangen haben, schnell den Kopf verlieren.

 Männer sind wie ein neues Kleidungsstück: man fühlt sich kurz gut damit, aber man braucht es nicht wirklich.

 Dass Quantität nichts mit Qualität zu tun hat, zeigt das weibliche Gehirn, das kleiner ist als das männliche.

 Männer sind wie Zwiebeln: das was übrig bleibt, wenn man die Schale abgepellt hat, ist nur noch zum Heulen.

 In der Midlifecrisis gleicht der Mann einem kleinen Kind, das zu Ostern noch Weihnachtsgeschenke erwartet.

 Ein Mann der 90% seiner Intelligenz verloren hat, nennt man Witwer.

 Der unbrauchbarste Teil am Penis ist der Mann.

 Gott machte die Frauen dumm, damit sie besser zu den Männern passen.

 Wenn man das Buch „Das starke Geschlecht - der Mann „ sucht, muss man in die Sciencefictionsabteilung nachsehen.

 Das einzig Konsequente an Männern ist ihre ständige Inkonsequenz.

 Männer haben einen Orgasmus, damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

Jeden Tag wird ein Mann geboren, der sich später für Gott hält. wieso wird dann noch Weihnachten gefeiert?

 Ein Mann in Salzsäure ist ein gelöstes Problem.

 Männer sind wie Nebel: wenn sie sich verzogen haben, wird es ein schöner Tag.

 Männer sind wie Sparbüchsen, die in denen am wenigsten steckt machen am meisten Lärm!

Männer sind wie Briefmarken, wenn man sie anfeuchtet bleiben sie kleben.
Männer machen es mit den Frauen wie mit der Religion, sie erkennen sie nicht an, haben aber das sichere Gefühl, das sie da ist.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Na?
Richtig! Vom Hals aufwärts LEER!
Und was haben Wolken und ein Mann gemeinsam?  Wenn sie sich verziehen, kann's doch noch ein schöner Tag werden.

Was passiert wenn ein Mann bis zum Nabel im Wasser steht? Nichts.... denn es geht über seinen Verstand!!

 Übrigens ein Artikel aus der Kronenzeitung: EVA war schon vor dem Adam da!

Die Natur bevorzugt das Weibliche. Schon kleine Störungen im Wachstumsprozess eines männlichen Embryos stellen das Programm wieder auf weiblich, berichtet jetzt die Zeitschrift "Bild der Wissenschaft".
Ein großer Teil des männlichen Y-Chromosoms, so Wissenschafter, trägt keine Informationen und ist "genetischer Müll". Biologe Jens Reich: Ein Mann zu sein ist der häufigste genetische Defekt der Natur.
 Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."

Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und du wärst Königin!" 

 Männer sind zwar eine Fehlkonstruktion, aber dafür die angenehmste, die ich kennengelernt habe.

 Männer macht es wie die Glühbirne, tragt es mit Fassung!!!!

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuu" ruft die Zelle.
Keine Antwort. Sie ruft ein zweites mal "Huhuu".
Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."

MÄNNER AN DIE MACHT!!!
♥ MACHT: Essen . ♥
♥ MACHT: Sauber .♥
♥ MACHT: Kaffee . ♥
...Macht uns nicht böse

Männer entwickeln sich bis 14, danach wachsen sie nur noch! Inge Meysel

Die Schönheit brauchen wir Frauen, damit die Männer uns lieben,

die Dummheit, damit wir die Männer lieben. Coco Chanel

Niemand ist den Frauen gegenüber herablassender als ein Mann, der sich seiner Männlichkeit nicht ganz sicher ist. Simone de Beauvoir

Jede Frau wäre gerne treu. Schwierig ist es bloß, jemanden zu finden, dem man treu sein kann. Marlene Dietrich

Männer mögen vielleicht das Feuer entdeckt haben, die Frauen aber, wie man damit spielt. Aus Sex and the City

Eine Frau tut, was der Mann will, sobald er verlangt, was sie wünscht! Elizabeth Taylor

Ich bin eine gute Haushälterin. Jedes Mal wenn ich mich von einem Mann trenne, behalte ich sein Haus. Zsa Zsa Gabor

Die ideale Frau gibt es so selten wie den idealen Mann, bloß ein bisschen öfter. Vanessa Redgrave

Das baut Frauen auf!

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Boah, der riesen Arsch!"
 Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins
 Gesicht schauen!

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
 Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

 Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen,
 denen steht einfach nichts.
 Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen,
 denen geht es genauso!

 Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
 Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt
 ein Zwerg!"

 Schon gewusst?
 Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen,
 wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

Männer sind wie Bananen, je älter sie werden, desto
weicher..

Männer sind wie das Wetter, das kann man auch nicht
ändern!

Männer sind wie Kaffee, ein Guter ist heiß, stark und hält
dich die ganze Nacht wach!

Männer sind wie Computer, machen nie, was man von ihnen
erwartet und haben immer zu wenig Gedächtnis.

Männer sind wie Werbung. Man darf ja kein Wort
glauben.

Männer
sind wie Bankkonten. Ohne Geld bringen sie
nichts!

Männer sind wie Popcorn. Sie erfüllen nur kurze Zeit ihren
Zweck!

Männer
sind wie Schneestürme: man weiß nie wann sie kommen,
wie viel Zentimeter man abkriegt und wie lange es dauert.

Männer sind wie Fotokopierer. Sie dienen nur der
Reproduktion.

Männer sind wie Sparbüchsen, die in denen am wenigsten steckt machen am meisten Lärm!

Männer sind wie Briefmarken, wenn man sie anfeuchtet bleiben sie kleben.

Männer machen es mit den Frauen wie mit der Religion, sie erkennen sie nicht an, haben aber das sichere Gefühl, das sie da ist.

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Na?

Richtig! Vom Hals aufwärts LEER!

Und was haben Wolken und ein Mann gemeinsam?  Wenn sie sich verziehen, kann's doch noch ein schöner Tag werden.

Übrigens ein Artikel aus der Kronenzeitung: EVA war schon vor dem Adam da!

Die Natur bevorzugt das Weibliche. Schon kleine Störungen im Wachstumsprozeß eines männlichen Embryos stellen das Programm wieder auf weiblich, berichtet jetzt die Zeitschrift "Bild der Wissenschaft".

Ein großer Teil des männlichen Y-Chromosoms, so Wissenschafter, trägt keine Informationen und ist "genetischer Müll". Biologe Jens Reich: Ein Mann zu sein ist der häufigste genetische Defekt der Natur.

Ernährung eines Mannes:

Ein Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man ihm neben Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sonst mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im Wesentlichen das Gleiche. Vorsicht bei Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

Artgerechte Haltung

Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im Allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.

Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.

Man sollte ihn täglich einmal ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

Warum sind Hunde besser als Männer?

Hunde haben keine Probleme damit ihre Gefühle in der Öffentlichkeit zu zeigen.

Du fragst Dich niemals, ob der Hund nicht zu gut für Dich ist.

Hunde füllen sich schuldig, wenn Sie unartig waren.Hunde kritisieren nicht Deine Freunde.

Hunde zeigen, wenn sie eifersüchtig sind.

Hunde spielen keine Spielchen mit Dir, ausser Fangen.

Hunde sind glücklich über jedes Video, welches Du Dir ausleihst, weil die wichtigste Sache für Sie das Beisammensein ist.

Hunden schreckt Deine Intelligenz nicht ab.

Man kann einen Hund erziehen.

Gut aussehende Hunde wissen nicht das sie gut aussehen.

Hunde verstehen die Bedeutung von "nein".Hunde brauchen keine Therapie, um Ihre schlechten Angewohnheiten abzugewöhnen.

Hunde verstehen, wenn einige ihrer Freunde nicht ins Haus kommen dürfen.

Hunde denken Du bist der beste Koch der Welt.

Hunde kann man zur Stubenreinheit erziehen.

Man kann Hunde zwingen ein Bad zu nehmen

Hunde korrigieren Dich nicht ständig, wenn Du was erzählst.

Hunde im mittleren Alter fühlen nicht den drang, Dich wegen einer Jüngeren zu verlassen

.Hunde meiden keine Frauen mit kurzen Haaren.

Hunde stört es nicht, wenn Du die ganze Zeit fährst.

Hunde treten nicht die imaginäre Bremse.

Hunde geben es zu, wenn sie den Faden verloren haben.

Hunde stört es nicht, ob Du Deine Beine rasierst oder nicht.

Hunde meines es ehrlich, wenn Sie Dich küssen

Hunde sind nett zu Deinen Verwandten

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stehts ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am meckern und ständig am fauchen,
er ist auf der Erde, ich sags ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Er wäre ohne uns Frauen verloren,
er wäre ohne uns ja nicht einmal geboren,
erst durch unsre Hilfe wird mir sehr viel bedacht,
so halbwegs ein Mann aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich für gar unwiderstehlich und glaubt,
schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
er stolziert durch die Gegend,
wie ein Hahn auf dem Mist,
und merkt dabei gar nicht wie dusselig er ist.

Fühl ich mich mal unwohl und kann kaum noch stehn,
weder liegen noch sitze, schon gar nicht mehr gehen,
dann sagt er: "Komm mach doch nicht so einen Wind,"
doch sitzt ihm mal ein Pups quer, dann weint er wie ein Kind.

Mit dem Maul sind sie stark,
da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeiht denn Vergleich - wie ein Korb voller Fallobst,
so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar,
solange er ledig,
da ist er meist schlank, und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum unter der Haube wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Diamanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin,
wohl hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch,
sofern er dran denkt,
zum Geburtstag ´nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollt dauernd er kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht,
dann wird er gemein,
er gibt dir´n Gebiss,
und sagt. "Küß dich allein!"

Und pfeifen sie manchmal aus dem allerletzten Loch,
darin sind wir uns einig - Wir lieben sie doch!!!!

SO IST ES:

Was unterscheidet die Hunde- von der  Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
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Wie  rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat ?
Man läßt  ihn  ihr.
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"Mama,  stimmt es, daß in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre
Männer vor der Ehe  nicht kennen?"  "Das ist in jedem Land so, Kleines."
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Was  ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer  ein intelligenter, gutaussehender Single  ist.
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Nach  einem Unfall:
   Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy  die
Polizei.
   Über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen  Schrittes von hinten, tippt
der Frau auf die Schulter und sagt:
 "Lassen Sie  mich das machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
  Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
 "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon  da."
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Wann  kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal gelagert ist.
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Ein  Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: "Ich weiß nicht, warum Sie sich  so aufregen. Der liebe Gott hat
doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst  die Frau. Die
Reihenfolge wäre damit doch geregelt!"
SIE: "Ja, ich mache  mir auch immer zuerst eine  Skizze."
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.

Männer sind wie Engel, supersexy, megageil, gutaussehen, erotisch und auch noch intelligent!!
Aber wer glaubt denn noch an Engel???